Envolées lyriques et un chat

En relisant les magnifiques poèmes d'Aragon il y a quelques semaines, "Les yeux d'Elsa" nous ont paru très en adéquation avec ta venue, petit Hector, notre gémeaux aux yeux si beaux. Et c'est ainsi que nous avons inclu l'extrait que voici sur ton faire part de naissance.

Une bouche suffit au mois de mai des mots

Pour toutes les chansons et pour tous les hélas
Trop peu d'un firmament pour des millions d'astres
Il leur fallait tes yeux et leurs secrets gémeaux.

Et voilà que ce matin, alors que tu avalais ton biberon tes yeux plantés dans les miens, j'écoutais à la télévision Jean d'Ormesson réciter comme un délicieux vieil écolier un extrait de "Que la vie en vaut la peine" dont il a tiré une phrase pour titre de son dernier roman. Et aussitôt l'envie de l'associer à ce billet du jour alors qu'Aragon, le chat de la maison, rodait autour de nous, moins inspiré par son illustre homonyme que par son bol de croquettes...

C'est une chose étrange à la fin que le monde
Un jour je m'en irai sans en avoir tout dit
Ces moments de bonheur ces midi d'incendie
La nuit immense et noire aux déchirures blondes

Rien n'est si précieux peut être qu'on le croit
D'autres viennent ils ont le cœur que j' ai moi même
Ils savent toucher l'herbe et dire je vous aime
Et rêver dans le noir où s'éteignent des voix

D' autres qui feront comme moi le voyage
D'autres qui souriront d'un enfant rencontré
Qui se retourneront pour leur nom murmuré
D'autres qui lèveront les yeux vers les nuages

Il y a toujours un couple frémissant
Pour qui ce matin là sera l'aube première
Il y aura toujours l'eau le vent la lumière
Rien ne passe après tout si ce n'est le passant.

Grand Gourou

Regardez-moi bien dans les yeux...

Vos paupières sont loooouuurdes...

N'essayez pas de me résister...

Hector et le pot au lait

Bébé Hector en vacances en Auvergne

S'assit sur un pot au lait 

Et les fables de Jean de La Fontaine

En profita pour réviser.

"Perrette ayant sur sa tête un Pot au lait
Bien posé sur un coussinet,

Prétendait arriver sans encombre à la ville.
Légère et court vêtue elle allait à grands pas ;
Ayant mis ce jour-là, pour être plus agile
Cotillon simple, et souliers plats.
Notre Laitière ainsi troussée
Comptait déjà dans sa pensée
Tout le prix de son lait, en employait l’argent,
Achetait un cent d’œufs, faisait triple couvée ;
La chose allait à bien par son soin diligent.
« Il m’est, disait-elle, facile
D’élever des poulets autour de ma maison :
Le Renard sera bien habile,
S’il ne m’en laisse assez pour avoir un cochon.
Le porc à s’engraisser coûtera peu de son ;
Il était quand je l’eus de grosseur raisonnable ;
J’aurai le revendant de l’argent bel et bon ;
Et qui m’empêchera de mettre en notre étable,
Vu le prix dont il est, une vache et son veau,
Que je verrai sauter au milieu du troupeau ? »
Perrette là-dessus saute aussi, transportée.
Le lait tombe ; adieu veau, vache, cochon, couvée ;
La Dame de ces biens, quittant d’un œil marri
Sa fortune ainsi répandue,
Va s’excuser à son mari
En grand danger d’être battue.
Le récit en farce en fut fait ;
On l’appela le Pot au lait."

Paparazzi

En ouvrant mon canard ce matin, je suis saisi d'un fâcheux pressentiment en découvrant la Une.


Fébrilement, je tourne les pages et là, mes craintes se confirment...

DAMNED! Malgré toutes les précautions que mes body-guards sur-entraînés mettent en oeuvre pour la protéger, ma vie privée s'étale en double-page. J'ai été paparazzé!


Quand les Bleus se sont pris une dérouillée en Afrique du Sud et que j'ai pleuré devant mon écran géant...ils étaient là!

Quand la Patrouille de France a insisté pour faire quelques galipettes dans le ciel pour fêter mes 2 semaines...ils étaient là!

Quand j'ai dîné avec une blonde juste avant d'aller chouiller chez mon pote Albert à Monaco...ils étaient là!

Même l'apéro avec Jude, incognitos dans le Vieux-Nice...ils étaient là!

Bon je m'en tire bien pour cette fois mais c'est décidé, je vire mes gorilles, je laisse pousser mes cheveux et j'investis dans une paire de Ray-Ban.

Hector Lou Nissart

Lorsque on a la chance de vivre dans une ville inondée par le soleil, bordée d'un collier de perles et de palmiers, baignée par une Méditerranée aux flots toujours tièdes, aux ruelles colorées d'ocres et de rouges éclatants qui fleurent bon le pastis et la pissaladière à l'heure de l'apéro, comment ne pas attirer le monde entier, avide et envieux de cette insolente beauté et de cet art de vivre...

Mais quand on flâne depuis 20 ans sur ses marchés, qu'on connaît par coeur le nom de ses ruelles, qu'on sait dénicher la moindre boutique branchée, et qui plus est, qu'on y laisse ses impôts, quoi de plus agaçant que de se voir demander de quel pays on vient parce qu'on commande son pan-bagnat avec un reste d'accent québécois ou anglophone.

C'est pourtant le lot presque quotidien du couple qui t'as offert ce joli Marcel, toi qui partage avec eux cet état de bi-nationalité dont tu n'as pas même conscience. 

Il y a fort à parier que tu n'auras pas à souffrir de ces petites humiliations car c'est d'ici que tu auras l'accent, celui qui sent la cigale et la salade niçoise. 

Et pour s'en assurer, nous suivons les conseils de ta pédiatre et te tartinons consciencieusement les fesses à l'huile d'olive (véridique, c'est le principal constituant du "liniment oléo-calcaire", onguent souverain pour un popotin d'albâtre).

La bande son de ce post est disponible dans la rubrique "Un petit clic par ici" et en voici les paroles

J'aimais les mots d'amour en anglais

Les lollipops en français

Quand j'avais 18 ans

J'étais un blouson noir imparfait

Un loubard comme t'en rêvais

Et c'était le bon temps

Du côté des remembers

J'ai pris des flashs

Et des coups au cœur

Fumé du hash 

Bien avant l'heure

De ce pouvoir des fleurs

Si t'avais connu

La Miss Baie des Anges à moitié nue

Les voitures de sport sur les avenues

Tu regretterais tout ça

Tu regretterais tout ça

Y'avait des starlettes et des babies

Toute une jeunesse qui rêvait

Quand j'avais dix-huit ans

Du côté des "remember"

J'ai pris des flash

Et des coups au cœur,

Brûlé mon hash 

Pour un hamburger,

Mais c'était mon bonheur

Si t'avais goûté

À Nice, Baie des Anges, en plein été

Avec tous ces anges à tes côtés

Tu n'pourrais plus rêver

Si t'avais connu

La Miss Baie des Anges à moitié nue

Les voitures de sport sur les avenues

Tu regretterais tout ça"

Parfois les petites bêtes mangent les grosses...

" Moustique, moustique ah, tu es un bandit
Moustique, moustique ah, tu es un assassin
Tu me piques, tu me piques, moi je dors pas
Ha, tu es un salaud

Tu viens chanter à mon oreille
Sans avoir peur, ah tu es un gêneur
Tu es tout petit, tu tapes les grands
Ha, tu es un salaud

Tu rentres dans ma moustiquaire
Sans rendez-vous, ah tu es un intrus
Tu suces mon sang
Tu amènes dans les usines
Où l'on fabrique du vin rouge
Je veux te porter plainte au tribunal
Chez Monsieur le Juge

Tu piques ma femme
Sans payer l'adultère
Ho tu es un escroc
Tu piques le roi, tu piques ses ministres
Ho tu es anarchiste
Tu trompes la sentinelle
Tu vas piquer monsieur le Président
Ho tu es un putschiste
Moustique, moustique ah, tu es un assassin
Tu es romantique, tragique et tu es impudique

Tu chatouilles l'européenne
Tu piques l'africaine
Ha tu es un raciste

Toutes les mairies du monde luttent contre toi
Mais tu es toujours vivant
Elles emploient l'insecticide, l'acide
Mais tu es invincible

On a inventé les bombes pour tuer l'humanité
Mais chez les moustiques on n'arrive pas
Tu es dans les mares tu es dans les jarres
Et tu es dans les abres
Tu me donnes le paludisme, la mort
Et la misère
Tu me donnes la fièvre qui me fait fendre les lèvres
Pour que je ne mange plus la chèvre

Moustique..."


Dans toute l'Afrique francophone, on peut croiser un guitareux improvisé qui, contre quelques francs CFA, entonne pour l'expatrié allangui en terrasse cet hymne anti-moustique qui ne peut faire sourire que lui.

Si les paroles allient poésie et humour à la sauce Congolaise, le dernier couplet lui donne sa dimension tragique car il faut bien se rappeler que, première cause de mortalité infantile, le paludisme, vértitable arme de destruction massive, coûte la vie à plus d'1 million de personnes chaque année sur le continent africain.

Petit Hector, au fond tu as presque de la chance de n'avoir été victime que de pathétiques moustiques du Sud de la France qui, avant de voir ton berceau équipé d'une moustiquaire, auront criblé ton joli minois sans pour autant t'ôter ton magnifique sourire.


Le lien pour écoutez Zao chanter "Moustique" est disponible dans la rubrique "un petit clic par ici"

Oh my Glotte!

Lignes de vie

Que lisez-vous Madame Irma?

Jeu de mots

Monsieur Bébé a été ainsi nommé pour prolonger l'anonymat souverain que nous souhaitions lui réserver jusqu'au jour J afin d'éviter les réflexions des donneurs de conseils qui détiennent forcément le monopole du bon goût...le leur.

Cependant, il serait faux de cacher qu'avec l'aide de quelques proches, nous avons néanmoins pratiqué le fameux "Test du Couillon", pardon à ceux qui se reconnaîtront, afin de nous aider à choisir LE prénom. 

Triés sur le volet pour leur tranche générationnelle, leur profil social, leur discrétion à l'épreuve de la torture mais surtout leur amitié sincère et bienveillante, ils nous auront sans aucun doute aidés en dénichant le surnom improbable, le jeu de mot ou la référence rédhibitoire qui auront fait passer certaines des trouvailles de notre longue liste à la trappe.

Et puis, il y aura eu aussi ces heures de mûres réflexion à deux, sous la couette ou derrière cet écran, ces listes manuscrites, les croix attribuées tour à tour, comptées et recomptées, ces références à la littérature, à l'Histoire en passant par les statistiques jusqu'aux chansons de Dutronc ou des Rita Mitsouko.

Tout cela pour en arriver au choix ultime, celui qui accompagne la révélation du premier pedigree de Monsieur Bébé et scelle à tout jamais son appartenance au monde des terriens, de son vivant et qui sait même peut-être pour la postérité...

Nous vous livrons ce petit jeu qui aura permis aux plus perspicaces de découvrir avec quelques heures d'avance le vainqueur de ces longs mois de réflexion parmi quelques-uns des outsiders.

L'heure H

Lundi 31 mai 2010 à 12h52, Hector est né tout en douceur.

Il est magnifique.

L'Art du Soufflé

Si il est un exercice des plus difficiles en matière culinaire c'est bien celui du soufflé.

Pourtant issu d'ingrédients forts simples, on pourrait croire qu'il est à la portée de tous, et pourtant, pour s'y être frottés, tant de grands chefs ont fini par le bannir de leurs cartes.

Car dans le soufflé, ce qui compte, c'est comme son nom l'indique, l'apparence bombée, dorée, gonflée, aérienne et légère quand il arrive sur la table et déclenche les exclamations dithyrambiques et émerveillées des convives qui trépignent d'y plonger leur cuillère pour entendre le petit son caractéristique qui signe sa réussite.

Pourtant, personne ne soupçonne que la véritable victoire a déjà eu lieu en cuisine, à l'ouverture du four, car une minute de moins et c'est l'affaissement inexorable, le ratatinage pathétique auquel aucun viagra culinaire ne saurait rendre vigueur et une minute de trop et c'est la croûte qui sûr-colore, carbonise façon Mamies du Castel-Plage.

Le soufflé est un Art, celui de maîtriser les ingrédients, la température mais surtout le temps.

Nous sommes le 23 mai, jour de ton "terme" Monsieur Bébé. 

Il est l'heure d'ouvrir la porte et d'apparaître sous les bravos, qu'en dis-tu?

L'attente

Voici venu le joli mois de mai.
Chaque jour qui passe nous rapproche de lui.

L'année du Tigre

Pour parfaire le trousseau de Monsieur Bébé avec les essentiels de ses premiers jours, on a judicieusement élaboré des listes pour aider les parents égarés dans la jungle des articles de puériculture à faire les bons choix.

Grâce à celles qui foisonnent sur les sites internet dédiés ou remises par notre bienveillant obstétricien, on sait qu'il nous faudra pour affronter dignement le séjour en maternité :

• 5 body-coton...parce que le polyester c'est pas écolo et ça gratte
• 5 "dors-bien" avec pieds...terme ô combien rassurant ou totalement hypocrite au choix (et sans pieds c'est juste si vous accouchez à Jakarta)
• 1 bonnet...sinon il aura droit à un bout de bande velpeau marron-rose qui le fera ressembler à un cervelas
• 1 turbulette...tiens tiens, on finit tout de même par avouer qu'on va en baver quelque peu
• 3 paires de chaussons ou chaussettes...à reserver pour l'option "dors-bien sans pieds" sinon c'est la "barbot touch" assurée
• 1 molleton
• 2 brassières laine...ça sponsorise le club de mamies-tricoteuses de la Paroisse
• 1 savon liquide bébé...parce que le savon de papa il donne du poil aux pattes 
• 1 biseptine spray...parce que le labo file un bakchich pour citer la marque
• 1 brosse à cheveux en soie...pour éviter les dreads
• 1 paire de moufles anti-griffures??? quesako cette chose??? A l'échographie on nous a pourtant dit qu'on attendait un bébé, pas un tigre, même si ce sera son signe chinois.

Je sens que vous brûlez de savoir ce qui se cache derrière ce terme barbare. Un p'tit tour sur Google...et bien, les moufles anti-griffures c'est ça :

En gros, vous qui aviez passé des heures à coordonner le body au pyjama, à dénicher la brassière qui ferait de Monsieur Bébé le top-model le plus stylé de la pouponnière, vous allez voir vos efforts anéantis par un accessoire hideux qui le fera ressembler à ça :

Après vérification, cet article ingénieux, à l'instar du colleret anti-grattage pour chien, "permet d'éviter que bébé ne se griffe le visage ou ne griffe son entourage avec ses petits ongles"....

Ainsi, nos pires craintes étaient bien fondées, nous allons mettre au monde un petit tigre qui non content de brailler jours et nuits va s'auto-mutiler et nous crever un oeil au passage!!! 

Pour échapper à la balaffre à la Albator, on va devoir lui emballer les mimines avec ces immondes moufles beigeasses. AAARRGGGHHH!!!! 

Et pourquoi on ne lui couperait pas plutôt ses griffes à ce petit monsieur psychopathe?

Retour sur Google: "Il ne faut pas couper les ongles d'un nouveau-né avant un mois" et pourquoi donc? "parce que c'est les pédiatres qui le recommandent".
Ah ah! Laconique mais imparable. C'est sûr, si "les pédiatres" le disent!

Et bien Monsieur Bébé, tes parents ont dit Non et vont opposer leur premier acte de résistance au diktat pédiatrico-correct en glissant un mini coupe-ongles dans ta valise de naissance.

Espérons qu'il n'y aura pas de portique de détection à l'entrée de la maternité!

Le nombril du monde

8ème mois - Copyright Papa

The King

Toute chambre de bébé digne de ce nom se doit d'être dotée d'un mobile musical ou autre doudou qui lorsqu'on lui dégoupille la tirette entonne un navrant "A vous dirais-je Maman" ou autre "Old Mac Donald had a farm". 

Et avec ça, si le petit bout gesticulant parvient à trouver le sommeil ça tient déjà du miracle mais que dire des pauvres parents qui se voient condamnés à annoner mentalement "...and in his farm he had some ducks E-I-E-I-O" pendant tout leur épisode des Experts pour finir en se brossant les dents sur un "...quack, quack, here...and a quack, quack, there..."

Mais la recherche du doudou musical parfait a heureusement porté ses fruits et Elvis, descendu du firmament des Rock-Star, veillera bientôt sur les dodos de Monsieur Bébé et de ses heureux géniteurs avec son cosmique et intemporel "Love me tender".

Les chats ne font pas des chiens

Mini Papa - Monsieur Bébé à 32 semaines de grossesse et Mini Maman.

Baby blues

KLEIN

"Ce jour là, alors que
J'étais étendu sur la
plage de Nice, je me mis
à éprouver de la haine
pour les oiseaux qui
volaient de-ci, de-là,
dans mon beau ciel bleu
sans nuage, parce qu'ils
essayaient de faire des
trous dans la plus belle
de mes oeuvres."

Et vu de dehors, ça donne quoi?

23 mai 2010. 9 mois pile

Fin février 2010. 6 mois

Fin novembre 2009. 3 mois

Photos d'identité

5ème mois.

"On ne peut même plus dormir tranquille!"

19 janvier 2010. Echo du 5ème mois.

Nouvelle plongée dans l'intimité de Monsieur Bébé qui pensait bien passer cet après-midi là à siester bien au chaud dans sa bulle.

Que neni mon chéri, le gentil docteur va te passer au crible. Elle va te secouer jusqu'à ce que tu ouvres bien tes deux mains, parce qu'à ce stade tu dois avoir...10 doigts!

Après 30 minutes de mesures ponctuées des commentaires extatiques de tes parents époustouflés par ta beauté intérieure, le verdict tombe. Tu es P.A.R.F.A.I.T!

Allez, tu peux dormir sur tes 2 oreilles maintenant.

Si, si, tu as bien 2 oreilles et même un "zizi de taille normale". Merci Docteur!

Spare ribs

Vous reprendrez-bien une petite côte?

Alien

Fin du 1er trimestre. L'écho 3D.

De nos jours, la machine à regarder à l'intérieur des mamans a fait de gros progrès.

Avant, pauvres ignorants que nous étions, on ne pouvait que rêver sur des contours un peu flous.

Maintenant dès 3 mois, grâce à l'écho 3D, on peut savoir que notre progéniture ressemble à ça :

et on est rassurés!!!

Histoire de genre

27 novembre 2009. 13 semaines de grossesse.
Ce soir, sur les hauteurs de Monaco, fin d'un suspens insoutenable de 3 mois.

Seras-tu "il" ou seras-tu "elle"?

"Voulez-vous savoir le sexe?" demande le géant aux commandes de la sonde spatiale.

Tadam... La réponse est bien visible entre les cuisses dodues de......

Monsieur bébé!

Casper le petit fantôme

4 novembre 2009. 10 semaines de grossesse.

"Non, ne me regardez pas, je ne suis pas maquillé!" semble murmurer le petit fantôme de l'échographie qui gigote beaucoup ses toutes petites gambettes en se cachant le visage.

Casper mesure à peine 6 centimètres de la tête aux fesses et il fait déjà son show.

Cosmobulle

5 octobre 2009 - 6 semaines de grossesse.
Toute première incursion dans la bulle.
Notre petit cosmonaute est bien accroché.
Son coeur minuscule palpite régulièrement à 150 battements par minute.
Dou doum...Dou doum...Dou doum.
Rimmel qui coule.

La cerise sur la gâteau

Début septembre 2009.
Retour nauséeux sur la Moyenne Corniche.

Fin d'été, à peine aménagés, dans les toilettes avec vue sur cerisier, une petite ligne rose pâle qui annonce un beau printemps 2010.

P'tit chou, faudra pas nous en vouloir mais ce soir c'est champagne!